Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.

A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, rohannak ki a restiből, épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.

- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek!

Hogy mutatja ki egy férfi, hogy gondol a jövőre is?

Egy tálca sör helyett kettőt vesz.

Csúnya nő kifogja az aranyhalat...

Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!

A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!

A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!

A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!

A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

A medve találkozik a nyuszikával.

- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!

Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszik?

Mire a fiatalkorú:
- Köszönöm elnök úr, sört kérek!

Férj a feleségéhez:

- Szeretnél egy csendes, nyugodt hétvégét eltölteni?
- Nagyon szeretném drágám, milyen ötleted van? - Így a feleség.
- Hát én elmegyek és veszek vagy 6 dobozos sört, te meg elmész vidékre anyádhoz, mert már úgy sem voltál nagyon rég!

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:

- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Tegnap este a feleségemmel az élet dolgairól, furcsa helyzetekről beszélgettünk. Eljutottunk egy igen kényes témához, az eutanáziához. Elmondtam neki, ha olyan helyzetbe kerülnék, hogy mindenféle elektromos gépek tartanának életben, és folyékony táplálékon kellene élnem, azt szeretném, ha kikapcsolná a gépeket.

Erre ő felállt, kikapcsolta a tévét, a számítógépet, a hűtőt, majd kiöntötte az összes sört a WC-be.