•  Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni.
•  A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek!
•  Az alkohol az ember ellensége, de aki az ellenség elől elfut, a gyáva.
•  Aki a vizet szereti, dobjátok a folyóba.
•  Az élet olyan, mint a motor. Csak be kell rúgni és megy magától.
•  Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
•  Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, hogy iszom még egy pohárral.
•  Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
•  A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
•  Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
•  A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
•  Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
•  Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
•  Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem.
•  Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
•  Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad!
•  Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
•  Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt!- most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
•  Az alkohol folyékony pszichiáter.
•  Az ember sosem állíthatja határozottan, hány sört ivott meg előző este.
•  A holnap sohasem jön el, de a másnap igen.
•  Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni. A pincér nem bírja tovább:

- Árulja már el, mire volt ez jó?
- Semmi különös - mondja a vendég. - Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért.

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.

- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:

- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja és jóízűen kortyol. Mire az eladó:

- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ha meghúzza, ki van bontva!
- Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk.

És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba.

Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.

- Apa, te tudsz főzni?
- Persze fiam, ott van az asztalon.
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik?

Két barát beszélget:
- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.

Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Talán a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést uram, de a sörét megittam.