> Végre visszavonhatatlanul itt a nyár, nyitnak a teraszok, egyre több embernek van kedve a kulturált sörfogyasztást a szabad ég alatt megélnie. Néhány apró praktikát szedtünk össze, amely jól jöhet egy ilyen outdoor héder közben. Okuljatok!


1. A sör kint is csak hűtve jó. Persze belemehetünk egyes angol és belga sörfajták különleges felszolgálási módjaiba, de azért mégiscsak Pesten vagyunk... itt a sör HIDEG. Szóval, hogy a tökéletes sörfogyasztó élményt éljük át, mindenképp bizonyosodjunk meg róla, hogy a közeli kisboltban kapott sör hideg, ha kell vegyünk csak 0,33-as kiszerelést, mert bár drágább, de a meleg sörnél még így is jobb. Az üveg is jobban megőrzi a hőt (hideget), így azt is csak ajánlani tudom.
2. Készüljünk fel az utánpótlásra. Ha nem a teszem azt a Gödör klub frissen csapolt outside héder sör verzióját választjuk (ami tegyük hozzá, messze nem hozza a tőle elvárt hőfokot), mindenképp minimum két sörrel készüljünk egy kiülésre. Legyen inkább három.
   
   
3. Öltözék. Ha munkából esünk be egy hasonló outdoor sörbe, akkor mi leszünk azok, akik állnak, amíg a többiek a fűben heverésznek. Ajánlok egy tegnapi Nemzeti Sportot, már nem fog, olvasgathatsz, és nem lesz fűzöld a munkába járós farmer.
   
   
4. Különös elővigyázatosság: a sörfogyasztás extrém körülmények között a sör csomagolásának sérülését okozhatja. Egy sunyin spriccelő, csordogáló sörös doboznál kevés alattomosabb este offolós esemény van. Az egy dolog, hogy a drága sör szökik, de sehogy nem tudod letagadni azt az intim pásztorórát, amelyet egy doboz sörrel a kezedben töltöttél el a Boráros téren, ugyanis a ruhádból ömlik a komlószag. Ezen csak az segít, ha bepálinkázol, az mindent elnyom.
   
   
5. Öltözék 2. Az outdoor sörnek az egyik tulajdonsága, hogy férfiembertől indokolatlanul nagy önfegyelmet követel a héder feladása. Azaz, ha megittál egy sört a szabad ég alatt a következő kép életed filmjében, hogy a Nyugatinál gyrost tömsz az arcodba hajnali ötkor. Ezzel mindenképp számolni kell, amikor a kitalálod a szetted.
   
   
6. Későn érkezők. Ezek a legrosszabbak. Megjön az egyik haverod haverja, akinek nincs söre, de neked még van kettő, mert készültél, de mire ennek a mondatnak élsz, már belekényszerítettek a nemes ám nem önkéntes felajánlásra, hogy feláldozd a két sörödet. Általában az első szabályra hivatkoznak. NE DŐLJ BE!