Bemegy a kacsa egy kocsmába:

- Kenyér van?
- Nincs - feleli a csapos.
A kacsa megint: - Kenyér van?
- Nincs!
- Kenyér van?
- Nincs, nincs és nem is lesz!
- Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtől: - Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér, megfogom a csőrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzál!
Mire a kacsa: - Szegük van?
- Nincs.
- És kenyér van?

A rendőr megállít egy cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Ez sem fog menni, biztos úr. Sajnos be vagyok rúgva.

Hajnaltájban Józsi bácsi egyik ároktól a másikig szédeleg, mikor egy arra járó, tehenet vezető asszonyka megfeddi:
- Ej, Józsi bácsi, megint felöntött a garatra? Hát nézze csak meg ezt az oktalan állatot, ez sosem iszik többet, mint amennyire szomjas!

Mire Józsi bácsi így felel:
- Ja, a vízzel én is így volnék!

Két cimbora elmegy kempingezni. Azt mondja az egyik:

- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna valamelyikünket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le! Én vízből sem tudnék ennyit meginni.

- Hát, vízből én sem.

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:

- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat.

Mire a másik keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazajutok, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na, ekkor határoztam el, hogy öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet.

A 100 éves Józsi bácsit arról faggatja a riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.

- Hát, világ életemben egészségesen éltem, nem dohányoztam soha, nem ittam alkoholt, és nem nőztem.

Egyszer csak nagy csapkodás és lárma hallatszik az előszobából. Kérdi a riporter, hogy mi ez a zaj? Mire az öreg:

- Csak a részeg bátyám megint egy prostival jött haza, és a cigi miatt üvöltöznek szokás szerint.

Ki az abszolút bátor?

Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!

Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?

A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen, míg nem vagyok itthon...